Kia Sedona, обзор Джереми Кларксона

Так ужасна, что даже производитель намекает ходить пешком.

Сложно понять, почему так много людей смотрят Top Gear. Кто-то говорит, что из-за кинематографичности. Кто-то считает, что дело во взаимоотношении ведущих. Большинство же полагает, что воскресным вечером по телеку больше ничего нет.

Я считаю, что главная причина заключается вот в чем: когда что-то происходит с одним из нас, остальные не сокрушаются над ним с нахмуренными бровями, со встревоженным выражением в голосе и после-аварийным одеялом. Вместо этого, мы показываем пальцем и смеемся. “Ха-ха-ха. Смотри. У Джеймса взорвалась голова”. И это привносит освежающую волну в мир, полный государственных советников и хныкающих футболистов.

Конечно, вы можете подумать, что это делается специально на камеру, и что после того, как их выключают, мы сразу же беремся за руки и ведем себя как женщины. Боюсь, что нет. На самом деле, когда камеры выключены, мы становимся еще хуже.

Буквально на прошлой неделе, мы втроем ждали задерживающийся самолет в Бельгии. Или это было в Голландии. Или в Японии. В общем, мы нашли экземпляр Азиатских Малышек, только для автолюбителей. Он называется Лучшие Марки, и под завязку забит объявлениями о машинах, которые вы почти можете себе позволить.

И конечно, мы решили посмотреть, сколько стоят наши собственные машины в наше время растущих цен на топливо и эко-ментализма. Это обернулось настоящей золотой жилой чтобы посмеяться, потому что двухгодовалые Porsche 911 с ультра-низким пробегом, прямо как у Ричарда Хаммонда, отдают за 75 фунтов.

Его маленькое лицо лишилось жизни. Он прикинул, сколько паршивых церемоний награждений ему пришлось провести, чтобы купить эту машину, и все это было впустую. Он мог бы просто выбросить свои деньги в костер. Бог мой, это было весело. Джеймс Мэй и я заливались этим опасным для жизни смехом, когда кислород перестает поступать в мозг. В итоге, я отхаркивал свою собственную печень.

В конечном счете, примерно через два часа, мы угомонились до такой степени, что смогли посмотреть, во сколько может обойтись Boxster Джеймса. И это, на удивление, было еще веселее. Не из-за падения цены, которое было огромным, а из-за того, что по-большей части, обесценивание было вызвано не рыночными обстоятельствами или событиями, которые Джеймс не мог контролировать. Нет. Он навредил себе тем, что поступил как идиот.

Я знаю, это тяжело поставить галочки напротив всех предлагаемых опций при покупке машины. Но вот в чем простая суть дела: если вы этого не сделаете, она превратится в бесценок, когда придет время ее продавать.

Подумайте об этом. Цепочка событий на Ближнем Востоке, субстандартные кредиты в Калифорнии, банк Northern Rock и тупость правительства в галактических масштабах привели к тому, что все Бокстеры теряют половину своей стоимости за 10 минут. Поэтому единственный способ сделать машину с окнами, открывающимися ручкой-крутилкой, и покрышками от циркового одноколесного велосипеда привлекательной на страницах Лучших Марок – это продавать ее по меньшей цене, чем остальные.

И боже мой, как же Джеймс поскупился. Он даже не заказал навигационную систему, а кто хочет Porsche без навигации? Никто. Ну только если этот «никто» намеренно не живет в доме с болотом на заднем дворе.

Еще ко всему, Джеймс, как мы можем догадаться по его броским джемперам, любит необычные цветовые комбинации, поэтому его дублирующий Porsche со стальными колесами, граммофоном и без системы наведения имеет коричневую крышу и коричневый интерьер.

Для такой машины даже нет описательного названия. Ее можно только обменять с доплатой на использованный кусок масла. Очевидно, что Джеймса это очень расстроило. Он упорно работал, чтобы позволить себе эту машину, а сейчас она ничего не стоит. Если бы Ричард и я были девчонками, мы бы обхватили его руками и крепко обняли в знак сочувствия его принципам. Вместо этого Ричард упал со стула, а мои почки поперли через нос.

Во всем этом скрыто серьезное послание. Когда покупаешь новую дорогую машину, принимай как мужчина то обстоятельство, что она упадет в цене, словно толстяк, летящий с крыши высотного дома. Принимай так же то, что пока ты пичкаешь ее всеми мыслимыми опциями, смягчить падение будет нечем. И самое важное – избегай сумасшедшие цветовые комбинации. Ты можешь думать, что коричневая крыша делает тебя страстным и интересным, но в долговременной перспективе она делает тебя банкротом.

Конечно, вы можете думать, что лучший способ избежать проблемы обесценивания дорогой машины – не покупать такую в первую очередь. К сожалению, если следовать этому маршруту, в итоге вы можете оказаться за рулем дизельного фургона для перевозки людей, как например, Kia Sedona. Kia разрекламировала ее, как кусочек роскоши по приземленной цене, машина идет с семью сидениями, которые крутятся во всякие интересные стороны, боковыми дверьми, которые ходят вперед-назад на электромоторчике, MP3-плеером, разными подушками безопасности и системой торможения, которая, как они говорят, “помогает вам остановиться”. И вы можете заполучить такую поющую и танцующую топовую модель менее чем за £20,000 ($40,000), если хорошенько поторгуетесь.

Это звучит, как отличная замена нормальной машине… в том же смысле, как пучок цветов с местной заправки будет отличной заменой для нормального букета от флориста – ровно до того момента, пока вы не вручите их своей жене в качестве подарка на годовщину. И еще они отнюдь не великолепны. Они – словно оскорбление всему, что важно в этой жизни.

Так же и с Sedona. За внешним лоском здравого смысла и хорошего предложения стучит сердце высохшей хризантемы. Его 2.9-литровый турбодизель тянет с силой команды по перетягиванию каната из начальной школы. Подвеска совершенно не способна справляться с несовершенством дорожного полотна. Она трясется и дрожит, иногда у вас возникает волнующее впечатление, что кузов сейчас отойдет. А потом вашего ребенка стошнит.

Все становится еще хуже. Sedona прожорливее, чем вы можете представить. На трассе стоит шум от ветра, интерьер похоже сделан из пластмассы, забракованной на Lego, а у экстерьера – привлекательность сбитой собаки.

Я возненавидел эту машину так, как Эй-Эй Джил возненавидел бы мясо из микроволновки. Или как Брайн Сивелл возненавидел бы постеры «Плачущего мальчика». Я ненавижу ее так же, как ненавижу встроенные производителем автомагнитолы. У них есть все нужные кнопочки и у них низкая цена, но у них нет души. Они разработаны для того, чтобы извлечь выгоду из людей, не разбирающихся в этом. Sedona – это бытовая техника. Это морозилка с дворниками.

Если вы мне не верите, посудите сами. Kia Motors сильно вовлечена в то, чтобы дети шли до школы пешком. Они бесплатно предоставят яркие жилеты вкупе с инструкцией по безопасности, и информацией, как можно скооперироваться с другими родителями, чтобы организовать “шагающие автобусы”.

Этим самым они говорят: Sedona настолько ужасна, что лучше отвести детей до школы пешком. И это так.

А сейчас я собираюсь забить последний гвоздь в гроб Седоны. Вы можете думать, что из-за ее низкой цены нет никакой возможности потерять много денег. Правда? Я только что был на сайте Auto Trader, и насколько я выяснил, Sedona теряет половину своей стоимости за 18 месяцев. Даже глинобетонный Boxster не может так.

К счастью, решение проблемы есть. К большой досаде Джеймса Мэя и Ричарда Хаммонда, похоже есть одна машина, обитающая на изолированном озере, вдали от бурного потока реки и ее превратностей – это черный Mercedes SLK 55 с красными кожаными сидениями и декоративной отделкой. По совпадению, у меня именно такой.

Основные данные

Модель: Kia Sedona 2.9 CRDi TS
Двигатель: 2902 см³, четырехцилиндровый
Мощность: 183 л.с. при 3800 об/мин
Крутящий момент: 343 Нм при 1750 об/мин
Коробка передач: 5-скоростная, ручная
Расход топлива: 7,8 литров (смешанный)
Выброс CO2: 206 г/км
Время разгона 0-100 км/ч: 15 секунд
Максимальная скорость: 196 км/ч
Цена: £21,745 ($ 40,091)
Транспортный налог: категория F (£210/$400 в год)
Поступление в продажу: уже в продаже

Вердикт: бытовая техника на колесах

Оригинальная статья: «Jeremy Clarkson Kia Sedona 2.9 CRDi TS review» (Times Online)
Изображения © BBC Magazines