Tweet

Вы безмозглый, помешанный на знаменитостях заурядный человек, не умеющий водить? Значит эта колонка для вас!

Как мы знаем, скачки Королесвкий Аскот — это место, где величайшие умы Британии стряхивают пыль со своих цилиндров и собираются в присутствии Ее Величества Королевы, чтобы посмотреть на лучших в мире лошадей, соревнующихся за славу на фоне богатства, традиций и истории.

Ой нет, погодите минуточку. Похоже я застрял в другом столетии. Потому что сейчас это событие присвоила себе кучка любителей Audi с взятыми на прокат костюмами и легковоспламеняющимися женами, которые полагают, что мы сочтем их мудрыми филантропами только потому, что они здесь, курят сигары Парвеню, пьют неподходящее шампанское и переживают, что неправильно держат столовые приборы из набора для пикника. Как будто бы величайшим умам есть до этого дело.

В этом месяце на вечеринке я сидел рядом с одной женщиной, у которой были билеты на эту омерзительную встречу со всем дурным, что есть в той Британии, которая тащится от журнала Heat, и у этой женщины при себе было письмо с инструкцией по дресс-коду. Позвольте заметить одну очевидную вещь. Дресс-коды — для беспросветных тупиц. Указывая вашим гостям, во что одеваться, подразумевает что: а) вы страдаете манией величия, б) вы пригласили такое сборище тупых болванов, которые могут появиться в медвежьих шапках, если доверятся своим вкусам. Я просто-напросто не пойду на вечер, где от меня потребуется надеть костюм или галстук. Даже если мой лучший друг соберется отметить свою 40-ю годовщину маскарадной вечеринкой, то обойдется без меня.

Как бы там ни было, дресс-код для Аскота был куда более бредовый, чем я мог представить, в нем говорилось, что загар не должен вызывать испуг, и что дамам нужно надеть трусики. Какой дурак будет заботиться о том, как быдло красит себя в оранжевый? И несомненно, если там будут одни унылые люди, единственная радость, что хоть доведется поглазеть на задницы с каждым порывом ветра.

Я просто-напросто не пойду на вечер, где от меня потребуется надеть костюм или галстук

Что озадачило меня больше всего, так кто все это проверяет? «Можно ваш билет, мисс? А теперь встаньте пожалуйста на это зеркало…». Вообще-то, я подумываю ввести похожую политику для зрителей в студии Top Gear. Кстати, о них самих… Я понимаю, что чертовски сложно раздобыть билеты на съемочные дни. Люди постоянно останавливают меня на улицах и рассказывают, как пытаются попасть туда годами, и вот, в прошлом месяце в газетах появился материал, в котором говорилось, что очередь ожидания растянулась на 18 лет.

Вы можете представить, что те, кто раздобыл билеты — одержимые фанаты, страстно желающие быть частью момента, когда мы сшиваем сюжеты воедино. Мы очень на это надеемся, потому что без зрительского смеха и небольшого подшучивания над ними мы останемся с никуда не годной, занудно звучащей передачей.

Обычно, зрители у нас отличные. Но недавно — не скажу когда именно, чтобы не обидеть присутствующих там нормальных парней — мы словно оказались перед 700 животными из зоопарка. Можно было отмочить самую смешную шутку на свете, а в ответ получить угрюмые лица. Это было неприятно, и заставило меня подумать, что тысячи людей, сидвшие на работе в тот день, не смогли достать билеты, потому что их отослали в клетки заповедника Котсуолда.

Это заставило меня задуматься. Знаете, что приезжающие в Британию вскоре сталкиваются с тестом на гражданство, прежде чем получают разрешение проживать здесь? Им придется подтвердить, что они знают, что такое пи-пи, и что изнасилование хозяйки на праздничной вечеринке считается дурным тоном. И несомненно, такой тест пришелся бы к месту на Аскоте. «У вас есть RS4?». Если да, значит вы идиот, и вход вам заказан. Мы могли бы приспособить его и у нас в студии. «Что такое Mercedes?» Если считаете, что это разновидность крупы или верхушка моркови, вход вам закрыт, почти с такой же вероятностью, как если на вас надеты трусики.

Еще я думаю, что похожую систему нужно ввести на дорогах, потому что, насколько могу сказать, все важные проблемы вызваны не из-за превышения скорости, или езды с пробуксовкой по окружным. Нет, они вызваны тупыми людьми. Возьмите в качестве главного примера безрассудную парковку своих машин. Стивен Фрай не припаркует свою машину поперек чужой. Герцог Эдинбургский на будет парковаться во втором ряду на узкой улице. Стивен Хокинг не оставит свою инвалидную коляску на пути у потока машин. Потому что это умные люди, которые задумываются о последствии своих действий. А идиоты — нет.

Их мозг не способен держать кучу информации. Они думают: «Я хочу попасть туда-то, значит припаркуюсь тут». Все дальнейшие их размышления приведут к вскипанию мозга, и поэтому их нельзя пускать за руль.То же самое я думаю про людей, которые летают мимо школ. Я этого не делаю. Если вы читаете это, и у вас еще не кипит мозг, скорее всего, вы тоже. Но Джейсон в своем лимонно-зеленом Saxo думает так: «Я с телочкой. Если я буду ехать быстро, она мне даст. Во круто».

В этом отношении, они словно омары. Иначе говоря, омары — самые неразумные существа, не считая Уэйна Руни. Если бы они были размером с человека, их мозг все равно бы оставался размером с булавочную головку. Поэтому они умеют только жрать, спариваться и хватать вас за палец, когда вы опускаете их в кастрюлю с кипящей водой и лавровым листом. Вы бы выдали омару водительские права? Сомневаюсь.

Иначе говоря, омары — самые неразумные существа, не считая Уэйна Руни

Буквально сегодня утром, я ехал по шоссе A44 за человеком, двигавшимся со скоростью 50 км/ч. Может, он просто не любит скорость. А может его сильно задел топливный кризис. Две эти причины конечно оправдывают передвижение со скоростью Папы римского. Но размахивать кулаком и мигать дальним светом, когда когда тебя обгоняют, равносильно признанию, что вы парнокопытный идиот. Если бы у меня была власть, я бы отобрал его права, его машину и все его деньги, чтобы он никогда не смог купить новую. Еще бы я удалил ему яйца для уверенности, что его семя не доберется до нашего генофонда.

Тем временем, я предлагаю избавиться от теста на вождение, который лишь демонстрирует, что вы можете повернуть на повороте. Корова смогла бы сделать то же самое, если бы ее как-нибудь смогли запихнуть за руль. А в чем смысл сдачи теории? Что вы умеете пользоваться карандашом и вам везет? Ни то ни другое не поможет вам в дождь, когда темно, и вам нужно уехать из Бартона. Вместо этого я предлагаю пройти всем IQ-тест. Высокий результат означает, что кандидат достаточно умен, чтобы разобраться со всеми рычажками в машине, и как управлять ей в различных условиях.

Без понятия, какие рамки поставить, но мы установим результат, и все, кто не достигнет его, будет вынужден играть в футбол. В таком случае, не будет нужды в камерах, фиксирующих превышения скорости, или перекрываний шоссе, когда какой-нибудь идиот попадает в аварию. Разумные люди знают для чего нужно рулевое колесо и какие педали нажимать, если на их пути возникнет дерево.

По правде говоря, я бы предпочел сидеть на скачках, чем размышлять обо всем этом. Но, к сожалению, моя кожа не достаточно оранжевая.

Оригинальная заметка: Clarkson on: idiots
Images © BBC Magazines

Читайте по теме:

Кларксон про кризис Из-за того, как здесь на BBC все интересно устроено, я пишу эти строки за пару недель до того, как ...

Кларксон про Porsche Джереми действительно не любит Porsche. И не смотря на это, он их любит. Все дело в увлеченных свои...