Иногда так и хочется выбежать в поле и прокричаться. Партия Зеленых проводит свою ежегодную конференцию в Школе Восточных и Африканских Учений в Лондоне, и не потому, что это удобное или особо экологичное здание. Нет. Всего лишь потому, что в его названии есть слово «Африканский».
Еще Зеленые требуют внести законопроект, который бы принуждал телекомпании показывать их политические трансляции. Боже милостивый. Да я бы лучше смотрел «Hollyoaks», чем этих типов с их бесформенными толстовками и честными улыбками.
Потом правительство. Вы знаете, что с тех пор, как Лейбористская партия пришла к власти в 1997 году, они представили 3,605 новых законов? Это почти один закон в день. В результате, вы больше не имеете права пустить в дело пачку яиц, пока не получите разрешение от уполномоченного офицера. Как и не имеете права продать пернатую дичь, подстреленную в Рождество.
Пока у них хорошо получается давать нам ненужные указания, они понятия не имеют, что делать со всем остальным. Возьмем транспорт для примера. Гордон Браун хочет, чтобы к этой среде мы все пересели на электромобили, вот только знает ли он, где достать необходимое для этого электричество? Знает, черт побери.
Половина его Зеленых партийцев сидит на трубах всех электростанций в стране, а другая половина на деревьях, где он планирует построить еще парочку. Атомная энергия? Да, он к ней неравнодушен. Но, к несчастью, вопреки утверждениям его безумного предшественника, что три самые важные вещи для страны — это «обучение, обучение и еще раз обучение», для этого не было сделано ровным счетом ничего. Сегодня в Британии число людей, способных спроектировать и построить атомную электростанцию, равняется нулю.
В результате, нам приходится обращаться к французам, которые ведут себя, как солдаты-лягушатники из «Монти Пайтона и священного Грааля». Вдоволь похихикав и заверив господина Брауна, что с радостью помогут построить его новую электростанцию, вряд ли они сделают это в ближайшие 400 лет, так как помогают строить их тем странам, с которыми они в хороших отношениях.
И пока наши политики в замешательстве издают слабоумные звуки, а цены на топливо продолжают взмывать к небесам, словно пытаясь побить какой-то рекорд высоты, все жители страны оказались перед простым выбором. Потратить недельный заработок на пинту топлива для машины, или на пиццу на ужин для своих детишек?
Потом какое-то маленькое самоуверенное ничтожество в прошлом месяце бросилось в спор, удивляясь при этом, почему спрос на дорогую органическую еду упал на 19 процентов. Давайте-ка подумаем…
Потому что у людей нет денег, идиот. Когда твой дом ничего не стоит, за еду просят дороже золота, и ты сталкиваешься с сокращением рабочих мест и бензином по миллиону фунтов за галлон, тебе вряд ли захочется потратить тысячу фунтов на какой-то сушеный гриб, чтобы у белых медведей было больше места для игр.
Единственное место, где я бы хотел видеть белого медведя — у себя на костре. С Кэмерон Диас впридачу.
Меня не волнует уровень загрязнения углекислым газом атмосферы, меня не волнует генетически модифицированный урожай, и будут ли Олимпийские игры наносить ущерб окружающей среде, или нет. Меня не волнуют киты и тасманские древесные лягушки. Потому что единственное, что действительно важно — это как люди без проблем будут добираться до работы и обратно, чтобы зарабатывать деньги, которые можно потратить на еду и на отопление. Конец…
Как вы знаете, я не любитель мотоциклов. Меня не тянет надевать кожаный комбинезон. Я не в восторге от перспективы, что моя селезенка достанется кому-то, кого я не знаю.
На самом деле не конец, потому что сейчас мы переместимся с вами в Ханой, столицу Вьетнама. Это 57-ая страна в списке самых бедных государств. Средняя зарплата $1,000 в год. Люди проживают в одной комнате со своими же свиньями и буйволами. Это как раз то место, куда приезжают идиотские благодетели, чтобы научить местных западному пути развития.
Как бы это ни было странно, я думаю, лучше бы нам научиться кое-чему у них.
Видите-ли, не смотря на то, что население Вьетнама составляет 86 миллионов, пригодная для жизни территория не превышает размеры Люксембурга, а в стране всего пара дорог, вы никогда не увидите то, что мы называем дорожными пробками. Потому что во Вьетнаме почти нет машин. Зато есть 20 миллионов мотоциклов. И это число увеличивается на 3,6 миллионов каждый год.
Как вы знаете, я не любитель мотоциклов. Меня не тянет надевать кожаный комбинезон. Я не в восторге от перспективы, что из-за чей-то лужи дизеля на дороге моя селезенка достанется кому-то, кого я не знаю. И мне не хочется разгоняться с нуля до сотни за две секунды на штуковине, которая не может стоять сама по себе, и которая достойно не перенесет встречу с маленькой выбоиной.
Тем не менее, мотоциклы во Вьетнаме — не те R1 и Fireblade, к которым мы привыкли. Они маленькие, по большей части это модель 125s, из которых никто не пытается выжать максимальную скорость, потому что с заработной платой в $1,000 в год ты просто не можешь себе позволить такое веселье.
Нет. Мотоцикл — это рабочий инструмент. Устройство, которое перевозит тебя, твою семью и твою скотину до рынка. Я не шучу. Там ты постоянно становишься свидетелем, как люди трясутся по дороге на Honda Dream с живой коровой позади. Они даже продаются, как семейные седаны, и на них едет сразу пять человек. Мама, папа, двое детишек (столько позволено иметь детей) и дед сзади.
Еще это грузовой транспорт. Нужно перевезти 15-метровую трубу? Позовите владельца Dream. Нужно переправить холодильник в дом к приятелю? Позовите владельца Dream. Нет ничего такого, что нельзя было бы приладить сзади к Хонде.
Звучит как нелепица, но это разрешено не всем. Есть правила. Если тебе больше семи лет, ты должен надеть на голову защиту, но в правилах не говорится, какую именно. Поэтому сгодится все. Цветочные горшки. Бейсбольные фуражки. Чайники. Все, что остановит полисмена выписать вам штраф в размере $2.
К несчастью, из-за такой защиты головы, количество несчастных случаев достаточно велико. В неделю расшибается примерно 15 человек. Но не смотря на количество мотоциклов в стране, никаких пробок не наблюдается.
Вот как, например, работает «Кодекс зелёного креста». Намереваясь остановиться у тротуара, вы подъезжаете к нему, не смотря по сторонам. До тех пор, пока вы не разгонитесь или не остановитесь, вас никто не собьет. Мотоциклисты просто-напросто огибают вас, словно вы камень в горном ручейке.
На участке с круговым движением вы выезжаете из него, когда вам потребуется. А если вам неудобно ехать справа — не парьтесь. Езжайте по левой стороне. Когда идет дождь, причем сильный, и длится это месяцами, вы просто напяливаете прозрачный лист пластмасски поверх своего цветочного горшка из Burberry и едете дальше, как ни в чем не бывало. Автобусы? Не стоит беспокоиться, во всей стране их три штуки.
Предельно ясно, что эта система работает. Даже мой 12-летний сын осознал это сам. «В Лондоне нужно сделать так же» — сказал он. К сожалению, ему всего 12, и это не дает ему права быть министром транспорта в Британии.
Забавно то, что Вьетнам — коммунистическая страна, и они поняли, что общественный транспорт никак не может быть альтернативой частному транспорту. Поэтому они строят все больше заводов для производства все большего количества мотоциклов. Мы же имеем отдельные полосы для автобусов. Потому что правительство у нас хуже коммунистов. Просто-напросто дураки.
Оригинальная заметка: «Clarkson on mopeds»
Images © BBC Magazines
Читайте по теме:
В этот воскресный вечер мы покажем вам гонку между Nissan GT-R и сверхскоростным поездом через всю ...
|
Джереми действительно не любит Porsche. И не смотря на это, он их любит. Все дело в увлеченных свои...
|
Обсуждение
Комментарии к этой записи отключены.